数学笑话大全 爆笑那些经典简短小笑话

1.   母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
  明明:“数学好学。”
  母亲:“为什么?”
  明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

奶奶:“1+2等于几?”
孙子:“等于3。”
奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。”
孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦!”

小明数学不好,被父母转到一间教会的学校,半年后数学成绩全A,妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...” “都不是”小明说:“进教的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的!”

2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!

3.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
  今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
  “0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
  老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

4,  一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
  有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
  天,我们班的数学怎么了?老师也无语了

5.老师:你说我们国家有哪些数学家?
学生:数不清
老师:对,苏步青是一个,还有呢?

数学还是不错的

  学校附近有间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块。
  一天同学跑去问:“单剪是不是2块?”
  老板听了后脸都绿了:“给我滚…。”
  看来这孩子数学还是不错的。

奇妙的数学

  今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α(阿尔法)β(贝塔)γ(伽马)
  于是我想到:αβ黄金蛋白奶粉,加上伽马射线的强辐射,吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

学数学的

  夸一个学数学的刻苦,可以夸他分析里面没有他没证过的;
  夸一个学数学的有灵气,可以夸奖他组合好;
  夸一个学数学的有洞见,可以跨他有搞数论的潜力。
  骂一个学数学的,就说他是搞统计的。

小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊

  上小学的时候喜欢数学课,每次上午最后一节课如果是数学课。
  而且老师让我们做他出的题时,我总是第一个做完让老师检查。
  然后老师让我提前回家,现在想想。
  我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…

这哥们数学真好

  晚饭就一个青菜,我郁闷地说:怎么也得俩菜啊。
  然后她默默无语地把这盘青菜,分别扒拉到两个盘子里,推到我的面前。

你老公数学真好

  老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?
  我本想他自己留着花吧,就说零。
  结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…
  亲,你太自觉了好吗亲。

数学是三分天注定,七分靠打拼

  数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

数学的爱情

  9对3说,除了你,还是你。
  神回复:4对2说,我除了2,还是2。

老板的数学经

  小张是一家服装店老板,他要工人不双休免加班费上班。
  工人背后评价他是张扒皮,上班时间要立方,加班费是虚数,福利待遇微积分,跟他提的意见是无理数,请假扣工资是复数,他说的话是有理数,加薪就是百分数……
  总之,他把数学知识发挥得极致。

宝宝数学太好了

  宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
  今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
  “0,1,2,3。”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
  老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

幸亏我数学不好...

  据说,语文好的人普遍文艺;
  历史好的人普遍博学;
  地理好的人普遍谨慎;
  英语好的人普遍开朗;
  生物好的人普遍灵巧;
  物理好的人普遍聪慧;
  化学好的人普遍乐观;
  体育好的人普遍果敢;
  政治好的人普遍执着;
  微机好的人普遍时尚;
  数学好的人普遍变态。

我们班的数学怎么了?

  一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
  有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
  天,我们班的数学怎么了?老师也无语了。

数学好的同学,也未必能算出来...

  向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。
  剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块。
  欠爸爸490,欠妈妈490,
  490+490=980。加上自己的10块=990。
  还有10块去哪里了呢?

数学太好

  一同事经过多年的努力,终于评到高级职称,受聘时要加工资,他便询问单劳资人员,想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何,增加多少?
  劳资人员按政策进行了对比,经过电脑计算,得出结论:受聘前岗位工资680,受聘后岗位工资930。
  那同事一听,唉声叹气地说:没劲!才相差几十元!
  劳资人员一听有些糊涂了,明明相差250元,怎么说相差几十?便调侃说:你数学这么差,你这大学是怎么读的?高级职称是怎么评的?
  那同事一脸偷笑:我换算成欧元说的,1欧元=8.4元人民币,250人民币=29欧元,没错吧

宝宝数学太好了

  宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
  今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
  “0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
  老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

数学天才

  今天跟妈妈买羊肉回家,结果忘记买爸爸嘱咐的饮料,我拎着东西等着妈妈回去买。
  一会儿妈妈跑回来,开心的给我说:“没买10元的,买的7元一瓶的,省了5块钱。”
  我当时就觉得算的太离谱了,立即纠正到:“妈,这样是省了2块钱。”
  说完后满意满意的回家了。

数学太好了

  一天买俩瓶洗面奶,一瓶38一瓶48。
  老板:“共78。”
  我:“你再算算?”
  老板没错呀!
  我:“你再算算呗!”
  老板(有点不耐烦了):“没错!就78!”
  我:“你确定78?”
  然后给他拿了张100的,那213很麻利的找了我78……木错是找了78。

学不好数学的后果

  不学好小学数学,后果有多严重?
  一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。
  我认为好孩子不应该贪小便宜,便对她说:“你找错钱了吧?”
  她一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又拿了1元钱放到我手里。

数学好学

  母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
  明明:“数学好学。”
  母亲:“为什么?”
  明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

学好数学

  小汤姆的数学一直学不好,父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进,每次考试都是A 。
  汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责?”
  “不是。”
  “是不是每天的祷告起了作用?”
  “不是,我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上,我就知道他们这回是玩真的。”

考数学的诀窍

  大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。
  卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。
  快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。
  等成绩公布,60分……估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。
  我就这样过了。

不容怀疑的数学

  有位老师对学生说:数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子,例如,一个人建造一间房屋需要12天,如果12个人一齐动手,这间房子一天就可以建成了。
  学生们也就模仿着老师的样子推理道:如果228个人一齐动手的话,那么一个小时就可以把一间房屋盖好;如果17280个人就只要一分钟;如果1036800个人一齐动手的话,就只需一秒钟了。
  有位学生继续推理说:照这样推算,一条轮船横渡大西洋要6天,如果6条轮船一齐开航,一天就可以横渡大西洋了。老师说了,数学是不容怀疑的嘛!

数学奇才

  数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!

发数学考卷

  发数学考卷。
  小五没好气的一把接过。
  老师:小心!两手,别把蛋打破了。

苹果的数学

  木良:妈妈,5-1等于多少?
  妈妈:你拿5个手指,减去1个是多少呢?
  木良:……这……5个少1个……不知道!
  妈妈:家里有5个苹果,妈妈吃掉1个,还有几个?
  木良呜哇一声哭起来了:妈妈你有苹果不给我吃,我要吃苹果,我要吃苹果……

 1.加号
  有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪,就问:“是不是老师教的好?”孩子说:“不是。”父母又问:“是不是教材不一样?”孩子说:“不是。”父母问:“那是什么?”孩子说:“我一进教室,我就知道这里对数学很重视,因为我一进门,我就看见有一个人被订在加号上!”
  2.数学中文
  一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
  3.处处不可导
  有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走 的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不 敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用 的!” 我听了,大笑,这教授比喻得还真形象! 虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
  4.负数
  数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家:“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人,那房子就空了。“
  5.数学家的答案
  物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?“过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!“物理学家道:“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道:“为什么?“物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。“

1、无理算术
  算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
  2、四舍五入
  仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
  3、大写
  一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
  4、不算错
  敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
  5、武则天
  历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
  6、等车
  “爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
  7、差别在此
  方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
  8、验算
  考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
  快结束时他突然又拿出来摇。
  监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
  学生答:“我在验算。”
  9、四舍五入
  仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
  “在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
  妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
  10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
  老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
  -
  11《结果》
  老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”
  汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”
  12《家父酒量》
  数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
  小学生:“一杯也没有了。”
  数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
  小学生:“真的一杯也没有了。”
  数学老师:“你懂得数学吗?”
  小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
  13《解题》
  数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
  “要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答
  1、概率有问题
  “老师,我发现概率公式有问题!”
  “哦?说说你的理由。”
  “我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让
  我回答了所有的问题。”
  2、概率
  我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
  分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
  站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
  3、死人数
  英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每
  分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大
  作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地
  球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
  ,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,
  如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,
  每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
  4、经验方程
  物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方
  程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说
  这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇
  佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告
  诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
  5、钉钉子
  工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
  一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
  对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温
  下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
  N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解
  的存在性都远非显然。
  6、最大面积
  一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
  师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设
  篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
  笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
  7、数学家的答案
  物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!
  我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球
  里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家
  道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
  8、解是存在的
  工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
  机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
  化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
  应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
  他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
  ,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
  存在的!”就接着睡觉了。
  9、负数
  数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进
  走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
  够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子
  就空了。”
  10、救火
  一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
  队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
  院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您
  怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长
  说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学
  家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?
  太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已
  经解决过的问题了。”
  11、统计学家
  数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
  。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”
  12、旗杆的高度
  一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮
  尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程
  师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
  13、微分
  常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被
  它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是
  ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道
  :“你好,我是d/dy!”
  14、质数的证明
  证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
  数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
  。
  物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……
  工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……
  计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……
  统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……
  15、π是什么?
  数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下
  π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健
  康的甜点!
  16、黑色的羊
  物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”
  天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说
  .”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,
  “由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上
  是黑色的。”
  17、处处不可导
  有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走
  的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不
  敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用
  的!”
  我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!
  虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
  18、抄袭
  考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一
  步,最后得1!
  还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3
  !
  本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不
  一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
  大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许
  多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
  19、交集和并集
  老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
  (1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B
  .
  (2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
  一学生答道:
  (1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
  (2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.
  20、概率
  我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百
  分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
  站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-12-25 13:45