夫妻之间的笑话 经典夫妻幽默笑话大全

1、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!
说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。


2、“为了我和胎儿,求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!”
“亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。


3、点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。
忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。
然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打!
我目瞪口呆中。。。


4、我一回家就和老公狠狠的吵了一架!
气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来,还把鞋倒了倒,说道:“满意了吗?再见!”
老公走后,我给闺蜜打电话:“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了?”
闺蜜淡定的说道:“帽子里!”
我。。。


5、老公以前是我的客户。
大学毕业那年,我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是,我就将他带到家里,亲自做饭给他吃。
他一个劲儿的夸我手艺好,之后,我们又去了电影院还有宾馆。


6、老公:看你胖的吧,也不减减肥。
我:我就是胖着玩玩。
老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?
我。。。


7、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。
老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!
我。。。


8、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。
老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。


9、昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
“咋?你的包也怕冷呀?”


10、家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗?
我说:太累了!
那好吧,你去做饭我来看会。


11、结婚几年,对房事甚恐,晚上困了还不敢进房间,只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点,蹑手蹑脚进了房间。。。
突然台灯一亮,老婆妩媚的拍了拍屁股说了句:“来啦~等你老半天啦!!!”


12、下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?”
老婆:“西餐”
我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。
到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。


13、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”
我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”
老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”
我问:“像你哪好?”
老公幽幽的说句:“像我胸大。”


14、夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河南老公,那老公说:“信球货,眼长到屁股上了,木看见地上有土克拉,好好的路不走,仰着那熊脸弄啥里,咋不给你磕死嘞,快点起来布拉布拉,白在这丢人啦,木材料!”


15、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!”
我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?!”


16、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧?
他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。
我。。。


17、出差,进小饭店吃饭。
看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。
我就也点了一碗。
面来了,我一尝,太难吃了。
我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。
那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃。。。


18、委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?


19、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。


20、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”


21、老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”


22、感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。
我!#$#$%


23、和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”
老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!”


24、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。
哎,没本事别吹牛!


25、“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!”
“卧槽,我不信,就你那飞机场似的。。。”
“不信我夹给你看。。。”
“额,我看看!”
“唉呀老公,没夹住。。。都怪你,手机摔坏了,给我换一个iPhone X!”


26、老公眼镜框坏了,让楼主去给他换个新镜框。。。
楼主不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。
就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。。。
哎玛,店员笑的都出溜到柜台下面去了!


27、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。
别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。


28、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”
老婆。。。


29、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”
听了这话,他老婆果然不吵架了。


30、昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来?
我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈叫妈妈,我管你妈叫奶奶。。。


31、我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。
朋友:之前不是不同意吗?
我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。


32、最近因工作需要,每天应酬不断,媳妇儿对此颇有微词。
今天忙完,回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上,媳妇一个翻身趴了上来。
我:忙了一天,累,而且工作上的事还没解决,没兴趣。
她边脱我衣服边道:没听过攮外必先安内么?


33、晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?”
我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。”
老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”


34、老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。
老公说:你干嘛?
我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。
老公说:那试出来了吗?
我说:试出来了,特疼,555。。。


35、路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。”
结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了!


36、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”
我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”
媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”


37、刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的!


38、傍晚,老婆:亲爱的,今天不要出去应酬了吧!我一个人在家里太寂寞了。
老公:我能理解,可是,如果我呆在家里,我们俩人都会很寂寞的!


39、老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
老婆:“我刚刚写完了。”


40、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢?
老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事!
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,不仅人漂亮还这么善良!


41、大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”
我:“已经有了!”
业务员问:“哪家公司的?”
我:“我老婆!”
业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”
我:“已经投了很多了!”
业务员:“您都投资了什么贵金属?”
我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链!”


42、老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。
老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?”
老婆说:“不麻烦,明天就是上刀山下火海,我也得把这事儿帮你办好。”
无奈,给了老婆500块钱。老婆数了数,说:“这是上刀山的钱,下火海的钱呢?”


上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-04 07:58